maanantai 29. heinäkuuta 2013

17.Luku

Paha vaimo ja kuinka hyvä aviomies voi kesyttää pahan vaimonsa?


Olen mennyt naimisiin pahan vaimon kanssa. Näin on, jos on uskominen Hesarin sivuilla olleeseen paha vaimo-testiin. Teimme molemmat testin ja saimme tulokseksi, että vaimoni on paha. Testi perustuu yli sata vuotta sitten painettuun oppaaseen ``Kuinka hyvä aviomies voi kesyttää pahan vaimonsa?``Tuntemattoman kirjoittajan ”luotettavan käsikirjan” kansiteksti lupaa ”tietoja vaimojen suuremmista vioista” ja ”muutamia hyödyllisiä neuvoja pahojen vaimojen parantamiseksi”. Pahaa vaimoa luonnehditaan oppaassa ”saatanaksi, perkeleen isoäidiksi”.

Huhhuh, kotonani asuu teoksen mukaan perkeleen isoäiti! Tähän on pakko puuttua ja tuoda julki tämä testi, sillä moni muukin mies saattaa tietämättään olla saatanan kanssa naimisissa. Pureudutaanpa itse testiin. Minkälainen vaimo on testin mukaan paha vaimo.

Ensimmäinen määre testin mukaan hyvälle vaimolle on, että hän on kätevä ja käytännöllinen. Hänen olisi oltava hyvä kodinhoitaja. Vaimoni vastasi tähän kysymykseen, että ei ole kätevä ja käytännöllinen.Viimeksi kun vaimoni teki ruokaa, niin makkarakastiketta riitti helposti vappupäivään asti. Asiat riippuu siitä mihin niitä suhteuttaa, mutta ehkä tämän esimerkin nojalla olen valmis hyväksymään vaimoni vastauksen, että hän ei ehkä täytä hyvän vaimon kriteerejä kodinhoitajana.

Toinen testin kysymys koskee pukeutumista. Vaimoni vastasi kysymykseen ``ostatko kauniita vaatteita?`` jyrkällä kyllä-äänellä. Meillä on makuuhuoneessa vaatekaappi. Sellainen reilu kolossi, jonne mahtuisi piiloon iso joukko rakastajia, jos joskus tulisi hätätilanne. Minullekin on annettu kaapista pieni nurkkaus. Suhteessa vaimoni nurkkaukseen, no, minulla on pieni nurkkaus. Sinne mahtuu paitani ja housuni. Kalsarit ei enää mahdu, mutta pidänkin toisia jalassa ja toiset on silloin pesussa, niin en niille tilaa tarvitsekaan. Testin mukaan kunnon vaimo ei vaatteilla koreile ja varsinkin nuorisomuotiin pukeutuminen on täydellistä perkeleen rienausta. Taas tuli vaimolleni paha vaimo piste.

Kysymykseen älykkyydestä ja nokkeluudesta vaimoni vastasi, että kyllä olen ja yllättäen siitä saikin hyvä vaimo pisteen. Nimittäin oppaan mukaan naisen kuuluu olla seurassa älykäs ja nokkela, jotta miehen ei tarvitse hävetä häntä. Lisäksi oppaan mukaan naisen on oltava sen verran älykäs, että ymmärtää puolustaa miehensä mielipiteitä ja aatteita, sillä mikään ei ole miehelle vastenmielisempää kuin vaimo, joka on hänen kanssaan eri mieltä ja ilmaisee sen vielä julkisesti. Vähemmästäkin on vaimoja ajettu kirveen kanssa lumihankeen. Vaimoni vastasi kysymykseen oikein. Hän on nokkela. Joskus jopa ihan saatanan nokkela.

Paha vaimo piste tuli seuraavastakin kysymyksestä `` Käytkö usein teatterissa, konserteissa ja ravintoloissa? Oppaan mukaan riennoissa riekkuvat naiset vain välttävät kotitöitä. Vaimoni harrastaa teatteria. Hänen lähipiirinsä koostuu noin tuhannesta ihmisestä. Hänellä on sukulaisia, joiden kanssa pitää olla tekemisissä enemmän kuin Suomessa on asukkaita. Tässä asiassa vaimoni on todellinen pahis. Vaimoani ei varsinaisesti voi määritellä termillä kotihiiri. Vältteleekö vaimoni sillä kotitöitä on toinen kysymys. Asiat riippuvat ajanhallinnasta. Kotityöt voi tehdä silloin, kun on kotona, ellen minä ole ehtinyt jo tehdä niitä. Usein olen ehtinyt. Olen nimittäin kotihiiri. Tykkään ihan olla. Rakastan juustoa.

Seuraava aihe testissä on miehen menot. Kysymys kuuluu ´´Kysytkö syytä, jos miehesi peruu yhteisen sovitun elokuvaillan?´´ Oppaan mukaan mieheltä ei saa sitä tivata. Vain rasittava vaimo ei ymmärrä, että perheenpäällä on tärkeitä menoja. Tämä oli vaikea kysymys vastattavaksi, nimittäin en minä ikinä peru. Luulenpa, että vaimoni jopa haluaisi, etten aina olisi valmis kuin partiopoika lähtemään joka paikkaan mukaan. Tulisi mieheen lisää särmää kun joskus sanoisi, että tämä mies lähtee nyt viikoksi hummailemaan, että hölkynkölkyn vaan. Ottaisi sen 1800-lukulaisen perheenpää asenteen itsellensä ja päästäisi miehen itsessään valloilleen. Viskaisi romukoppaan tämän 2000-lukulaisen tasa-arvopaskan, jossa miehenkin pitää alentua tiskailemaan ja olemaan lapsen kanssa. Hei, nehän on naisten hommia ja mies perheenpäänä voi tehdä mitä huvittaa ja naisen on turha niista miestänsä kuulustella. Hyvä vaimo ei kuulustele, niin väittää tämä testi ja opas, jonka pohjalta testi on tehty. Vaimoni sai tästä paha vaimo pisteen. Enkä minä hummailemaan lähde. Tykkään enemmän tiskata. Halvempaa eikä särje kolmea päivää päätä sen jälkeen. Vähäsen kutittaa kuitenkin ajatus raaputtaa mies itsestäni esiin. Ehkä täytän astiakaapin ihan väärin seuraavalla kerralla enkä pyydä edes anteeksi. Millilitra testosteronia taisi läikkyä kropassani pelkästä ajatuksesta.

Jätätkö ikävät kotityöt väliin, jos naapuri kaipaa kahviseuraa? Vaimoni jättäisi. Niin hän vastasi. Olen vastauksesta hieman ymmälläni, sillä emme mielestämme edes tunne naapureitamme. En minä ainakaan. Ehkä vaimoni on jättänyt minulle jotain kertomatta. Ja siinä tapauksessa kotitöiden tekemättä jättäminen on toissijaista. Lähden kohta soittelemaan naapurieni ovikelloja kysyäkseni, että onko vaimoni ollut teillä kahvilla. Vaimoni sai tästäkin paha vaimo pisteen, nimittäin testin mukaan kylässä laukkaavan vaimon mies joutuu tyytymään eineksiin. Tämäkin on hämmentävää. Testin tekijöiden mukaan mies ei siis tiedä mikä keittiön varustuksista on sähköhella. Mikä helvetin vekotin siinä tiskipöydän vieressä kaikki nämä vuodet on seissyt, miettii mies einespitsa kädessään, kun vaimonsa on naapurissa ``kahvilla``. Siinä on kaikenmaailman nappuloita ja kun niitä vääntää, niin se vehje kuumenee. Kiuas. Miksi meillä on kiuas keittiössä.

Puhutteko kahvilassa tyttöjen kesken miehistä ja poikaystävistä?  Taas vaimolleni napsahti paha vaimo piste, nimittäin kyllä hän puhuu. Mietin usein, että mitä hän minusta puhuu. Värittääkö hän minusta hieman toisenlaista kuin olen. Ehkä hän sanoo minusta, että olen ihanan miehekäs, lihaksikas ja päättäväinen alfauros, joka kohta kun menen kotiin odottaa minua ilman paitaa eteisessä vähän vettä lihaksiinsa heittäneenä, jotta ne näyttäisivät vieläkin isommilta, porakone toisessa kädessä ja tekniikan maailma-lehti toisessa kädessä, silmissä saalistajan katse. Vai kertooko hän totuuden, että odotan häntä sohvalla cokista juoden ja neljän tähden illallista katsellen, kun sen illan jaksossa on Jonne Aaron, joka niin ihanasti lauloi siinä Vain elämää-ohjelmassa sen Karti Helenan Lintu ja lapsi kappaleen, että aloin oikein itkemään enkä oikein nähnyt kyyneleiltä ohjelman jälkeen kokata.

Seuraava kysymys testissä ``Onko rakkautesi vuolasta?`` pahan vaimon pisteen sai vastaamalla kyllä, sillä testin mukaan herttainen pitää olla, mutta rajansa kaikella.  Tämä on samaa sarjaa kuin rakastamani suomalaiset sananlaskut ; joka kuuseen kurkottaa, se katajaan kapsahtaa ja itku pitkästä ilosta. Tämä ihana suomalainen tapa torpata kaikki ilo, riemu ja yritteliäisyys suomalaisista lannistamalla heidät jo lapsena uskomaan, että kaikkein paras tapa elää on pysytellä piilossa ja pelätä jumalaa. Nimittäin rumat ne vaatteilla koreilee ja kell onni on se onnen kätkeköön.

Sanotko miehellesi vastaan? Arvatkaa te, jotka vaimoni tunnette, tuliko hänelle kyllä vastauksesta paha vaimo piste? Testin mukaan hyvä vaimo ei kiduta julmasti miestään olemalla eri mieltä. Minua on kidutettu. Vaimoni sanoo minulle useinkin vastaan. Sen rinnalla CIA:n käyttämä vesikidutusmenetelmäkin tuntuu humaanilta.

Seuraavaan kysymykseen vaimoni valehteli vastauksen. Nimittäin kysymys kuuluu ``Oletko selvästi vanhempi kuin miehesi?`` Kaksi vuotta ei ole vuosissa mitattuna paljon, mutta jos sen muuttaa minuuteiksi, niin ikäero on valtava. Vaimoni vastasi kysymykseen, että ei ole, josta hän sai hyvä vaimo pisteen, sillä testin mukaan vanha vaimo on aina paha vaimo, koska naiset ovat kateellisia nuoremmilleen.  Meillä ikäero näyttäytyy siten, että minulla on kuitenkin vielä 37-vuotiaan teini-iän ehdottomuutta ja mustavalkoisuutta ajattelussani, joka purkautuu välillä sanallisiin konflikteihin, jotka aiheuttavat pahaa verta, mutta usein haluan sen jälkeen halata pahan olon pois ja pyydän anteeksi, vaikka olisin ollut oikeassa. Se on pelastanut meidät pahemmilta riidoilta, jotka kuitenkin testin mukaan pohjautuvat siihen, että vaimoni on naisena vähän kateellinen nuoremmalleen.

Viimeisenä kysymyksenä testissä on ``Oletko miehesi mielestä vastustamattoman kaunis?`` Vastasit siihen kaiketi kyllä. Ihan oikein vastasit, tosin sait siitäkin paha vaimo pisteen, nimittäin testin mukaan kaunis vaimo vie miehen turmioon. Vie vaan. Annan siihen luvan. Sillä elämä, joka ei pääty turmioon, on hukkaan heitetty elämä. Mielummin turmioon kauniin vaimon seurassa kuin taivaaseen ruman vaimon rinnalla.

Testin tulos ei jätä mitään arvailujen varaan. Siinä ei ole tilaa tulkinnoille. Minä menin saatanan kanssa naimisiin, uskottavahan se on.  Tässä tuomio.

Olet täydellisen paha vaimo!

Onnittelut! Kuulut niiden harvojen ja valittujen joukkoon, joista aviomiehet tapaavat sanoa päivittäin: "Hän on saatana, hän on perkeleen isoäiti.” 

 Kuinka hyvä aviomies voi kesyttää pahan vaimonsa? Se on oppaan nimi, joka on luettavissa netissä. Laitan linkin vielä kaikille aviomiehille, jotka epäilevät asuvansa saatanan kanssa. Opas on kirjoitettu vuonna 1898, jonka jälkeen sitä ei ole päivitetty kertaakaan. 2000-luvulla sitä on tiettävästi myyty kaksi kappaletta. Toisen osti Paavi ja toisen perussuomalaisten eduskuntaryhmä.

Pakko tätä testiä on uskoa. Vaimoni on saatana. Sekin tuli testin myötä todistettua, että koska kuitenkin rakastan ja palvon vaimoani niin paljon, niin minähän olen saatananpalvoja. Se tuli minulle hieman yllätyksenä.

 kuinka hyvä aviomies kesyttää pahan vaimon.
 
PJ harvey

 





 





maanantai 22. heinäkuuta 2013

16. Luku

Parisuhde A:sta Ö:hön

A  
Avioliitto. Toisinaan päättää hyvin alkaneen parisuhteen. Parhaimmillaan tuo mukanaan tasapainoa elämään ja syvää rakkautta. Viisaimmillaan nostattaa sosiaalista tuloluokkaa. Seksin määrä saattaa vähetä. Perustetaan yhteinen säästötili ja hankitaan Ikeaan Family-card. Puolet solmituista avioliitoista päättyy eroon. Puolesta, jotka eivät eroa, osa pysyy liitossa vaikka väkisin ja osa on aidosti onnellisia.

B
Bemarisoituminen. Suhteen alussa ollaan villejä, boheemeja ja kokeilunhaluisia. Noin kaksi viikkoa suhteen solmimisesta alkaa suhteen bemarisoituminen. Se johtaa vuodessa tai parissa tilanteesen, jossa otetaan yhteinen asuntolaina, ostetaan isompi auto, hankitaan koira, hankkiudutaan raskaaksi, aletaan katsoa Putous-ohjelmaa telkkarista, äänestetään kokoomusta, ostetaan vielä isompi auto ja asunto, rakennetaan asunnon eteen kivimuuri ja aletaan vastustamaan vähemmistöjä ja muita itseä huomattavasta huonompia ihmisiä, muunmuassa kehitysvammaisia ja maahanmuuttajia, jotka yrittävät saada asuntolan kaupunginosastasi. Seksiä harrastetaan erikseen. Mies saattaa jopa ostaa sitä.

C
Cmx - pelasta maailma.
Rakkaus pelastaa maailman.

D
Dingo. Ennen kaikkea Neumann. Lapsuuteni ensirakkaus. Nykyisin tunteeni ovat vähän viileentyneet ja vika on meissä molemmissa.

E
Esileikki. Tiistaina sovitaan, että voisi lauantaina olla vähän silleen.

F
Fiksaatio. Parisuhteen molemmilla puoliskoilla yleisesti esiintyvää. Toinen saattaa olla rajun kiinnostunut toisen mustapäistä. Toinen ei voi lopettaa huonojen vitsien kertomista. Johtaa hoitamattomana rajuihin ärtymystiloihin ja riitoihin.

G
G-piste. Löytyy naisen vartalosta, yleensä vahingossa, mutta löysihän Kolumbus Amerikankin vahingossa. Saattaa olla myös pelkkä myytti, sillä äidinkielentunneilla on opetettu, että iihin, äähän ja ööhön tulee pisteet, ei geehen. Parempi etsiä g-pisteen sijasta naisen sielua, sillä kun sen löytää, niin g-piste on naisessa joka kohdassa.

H
Humala. Yleisin olotila kumppanin löytämiselle. Jotkut jatkavat olotilaa kumppanin löytämisen jälkeenkin, joka johtaa kumppanin katoamiseen. Humalassa tutustuminen vastakkaiseen sukupuoleen on rennompaa ja on helpompi valehdella taustat. Parisuhteessa humala saattaa johtaa riitoihin tai harkitsemattomaan lapseen.

I
Isyys. Parisuhteen aikaansaama roolimuutos. Tekee pojasta miehen. Tekee sen mihin armeija ei pysty. Tutkimusten mukaan lapseton pariskunta on onnellisempi kuin pariskunta, jolla on lapsia. Toisaalta tutkimusten mukaan lapseton pariskunta eroaa herkemmin kuin pariskunta, jolla on lapsia. Johtopäätös. Pariskunnat, joilla on lapsia, elävät väkisin onnettomassa parisuhteessa. Isiä on monenlaisia. Niitä, jotka eivät ole koskaan kotona, ja niitä, jotka eivät lähde koskaan kotoa. Edes töihin. Joissakin tapauksissa perheen isä on saanut tietää muutaman vuoden kuluttua lapsen syntymästä, ettei olekaan isä. Aiheuttaa harmitusta.

J
Jalkapallo. Jos parisuhde ja rakkaus loppuu, niin jäljelle jää aina jalkapallo ja Jamppa Tuomisen c-kasetti. Parisuhteen alussa salattava kiinnostuksen aihe. Kannattaa tuoda suhteeseen mukaan salakavalasti. Ensin pieninä annoksina kerrallaan ja sitten kasvattaa annoskokoa. Miehen g-piste on jalkapallo. Puhun itsestäni.

K
Kalja. Korvaa pitkässä parisuhteessa lauantaiseksin. Rentouttaa enemmän ja pullollinen kaljaa kestää kauemmin kuin lauantaiseksi, vaikka olisi nopea juomaan. 

L
Lakanoiden vaihto. Parisuhteessa ne vaihdetaan useammin kuin kerran vuodessa. Pussilakanoiden vaihto täyttä hepreaa. Kädet jäävät pussin sisään solmuun . Miksi niitä pussilakanasettejä pitää ostaa niin monta. Eron sattuessa lakanat ja pussilakanat jäävät naiselle. Ennen eroa pysyvät pitkään puhtaana.

M
Mustasukkaisuus. Parisuhde ilman mustasukkaisuutta on kuin sauna ilman kiuasta. Eritasoisia mustasukkaisuuksia. Myös sairaus. Mustasukkaisuus on osa rakkautta. Vaatii oman blogin.

N
Nalkutus. Alkaa silloin, kun  vastakohdat eivät enää täydennä toisiaan, vaan ärsyttävät.  Voi olla miehelle merkki kumppanin turhautumisesta tai vain vittumaisesta luonteesta.

O
Oppiminen. Hyvässä parisuhteessa osapuolet oppivat toisistaan. Käyttävät toisiaan peilinä nähdäkseen oman kuvan siitä. Näet itsesi parhaiten rakastettusi silmistä. Ne eivät valehtele. Paitsi jos kumppani on luonnevikainen.

P
Pieru. On sanottu, että kumppani, joka estoitta pieree kumppaninsa kuullen, on rehellisempi parisuhteessa kuin kumppani, joka pieree salaa. Sellainen kumppani salaa muitakin asioita. Kun ensimmäisen kerran päästää napakan pierun kumppaninsa kuullen eikä nolostu, niin se on luottamuksen merkki. Pieru lujittaa parisuhdetta. Pieru kumppanin kuullen on rakkauden osoitus. On myös tapauksia, jossa aiheen tiimoilta mopo on karannut käsistä.

Q
Quuppa. Dingon rumpali. Aika söpö 80-luvulla. Nykyisin parisuhteessa.

R
Runous. Ei olisi runoutta ilman rakkautta. Miljoonittain runoja, laulun sanoja, romaaneja, näytelmiä, elokuvia, kuvataidetta tehdään rakkaudesta tai sen puutteesta. Jokaisen pitäisi kirjottaa runo rakastetulleen.

S
Sohva ja sänky. Parisuhteen kaksi käytetyintä paikkaa. Yksin käytettynä tuntuvat isoilta. Parhaimmillaan kaksin. Lähekkäin. Vielä enemmän lähekkäin. Yöllä sänkyyn. Suudelma ja ne kolme pientä sanaa. Koti. Rauha. Turva. Kodin rauhanturvajoukot. Olen kuulut, että jotkut suhteen bemarisoituneet ovat perustaneet kotikaduillensa asukkaista koostuvia joukkoja, jotka suojelevat yhteisöä tunkeutujilta. Pelottavaa.

T
Totuuspeli. Säännöt menevät niin, että kysytään kumppanilta ihan mitä halutaan ja kumppanin on vastattava rehellisesti, totuudenmukaisesti. Erinomainen parisuhdepeli. Saattaa aiheuttaa pitkiä keskusteluita tai pitkiä mykkäkouluja.

U
Uskollisuus. Laskeva trendi. Suurin osa eroon päättyvistä suhteista johtuu uskottomuudesta. Uskollisuus vaatii munaa, selkärankaa. Kykyä vastustaa kiusausta. Se on vain se ruoho siellä aidan toisella puolella vihreämpää ja se aita niin kovin matala.

V
Valtataistelu. Alkaa heti parisuhteen alussa. Näyttäytyy arkisina asioina. Kummalla on iltaisin kaukosäädin hallussaan. Parisuhteessa paras vallankäytön väline on seksi. Eron jälkeen lapsi.

X
Xxx. Kun laittaa googleen hakusanaksi, pääsee sivustoille, jossa parisuhdetta harrastetaan alasti. Paheksun. Usein jopa tunteja.

Y
Yhteishuoltajuus. Monen parisuhteen arki on uusperhearkea. Siinä on omat ja puolison lapset sekaisin. Johtuu siitä, että aiemmin on mennyt omat ja naapurin vaimot sekaisin.

Z
Fysiikassa Z on impedanssin merkki. Parisuhteessa impedanssi on fysiikan merkki.

Å
Pieni kylä Lofooteilla Norjassa. Järjestetään matkoja.

Ä
Äiti. Sana elämälle. Kaikki saa alkunsa äidistä. Parisuhteessa kumppanin äidistä tulee anoppi. Kaikki voi siis loppua myös äidistä. Äiti. Elämän isoimpia sanoja. Elämän synnyttäjä. Äitienpäivänä ei kannata ostaa lahjaksi kodinkoneita.

Ö
Öinen salaisuus.

 `perhon siivet, liskon nahka
tahdon olla kokonaan sun
tahdon muistaa vain sen
mikä on tärkeintä
ketun kasvot, suden katse
aion vielä kesyttää sut
tahdon tietää kauanko kestää ikuisuus

sä oot mun öinen salaisuus

Don Huonot- öinen salaisuus.

Jamppa Tuominen - Kuumat kyyneleet



sunnuntai 14. heinäkuuta 2013

15. Luku

Vakipano.


Kumpi on parempaa seksiä, parisuhdeseksi vai sinkkuseksi?
Luin lehden keskustelupalstaa aiheesta. Herkimmän vastauksen antoi Markku, 45, naimisissa 14-vuotta. `Paras tilanne on se, että on parisuhteessa, jossa saa seksiä, mutta sen lisäksi on suhteen ulkopuolinen vakipano´. Tätä mieltä on Markku ja Markku jos kuka tietää mistä puhuu, sillä hän jatkaa. `Seuraa saa milloin vain, vaikka kauppamatkalla´. Varsinainen velikulta tuo Markku. Kauppamatkalta tarttuu mukaan pari litraa maitoa, sininen lenkki ja yksi uusi seksisuhde. Keskusteluketju oli hurjaa luettavaa. Siellä mies miehen perään lateli totuuksia seksistä. Kuinka yksi seksisuhde kerrallaan ei riitä mihinkään. Nainen kuvattiin joko pihtaavana vaimona tai kaiken antavana naapurin Tellervona. Siinä lopputulema, jonka sai keskusteluketjun luettuaan. Viestejä oli yli 140 ja suosituin tapa harrastaa seksiä oli vakipano. Parisuhdeseksi oli listalla alhaalla, sillä niin kuin Teppo 26, avoliitossa 2-vuotta asian ilmaisi,´ miksi syödä aina samaa suklaapatukkaa, kun muitakin on hyllyssä.` Teppo vertasi naista suklaapatukkaan.  Ajatellaanko me miehet koko ajan seksiä? Mikä vittu meitä oikein vaivaa? 

Ilmoitus kaksplus lehden sivustoilla: Nyt ois tarjolla komea ja älykäs vakipano ja olen usein kuullut, että mestari kyseisellä saralla...Wink...

Viihteellisimpiä sivustoja netissä on seuranhakusivustot. Ei sillä, ne ovat oikein hyvä olla olemassa. Moni on löytänyt puolison niistä ja niin hyvä. Mutta ne ilmoitukset.
Kävin selaamassa ilmoituksia, että olisiko vientiä siinä maailmassa.
Ei olisi.
Siellä haetaan miehiä, joita ei ole olemassa. Batman on enemmän totta kuin se kaikki hakukriteerit täyttävä mies, jota sivustoilla haetaan. Ensinnä panee silmään, että miehen tulisi omata työmiehen asenne, mutta porvarin tiliote. Pitäisi olla raju, mutta hellä, taiteellinen, mutta vakaassa turvallisessa työsuhteessa, laiha, mutta vähän lihava, yllätyksellinen, mutta turvallinen ja herkkä, mutta jämäkkä. Niillä kriteereillä tulee yksinäinen vanhuus tai pettymyksiä täynnä oleva parisuhde. Ei ollut enemmistönä hakemukset, jossa haettiin vähän selkärangattoman asenteen omavaa ja työttömän tiliotteen saavaa miestä. Siihen olisi voinut vastata. Luin teininä jostain lehdestä, että masturbointi sulattaa selkärangan. Olisi pitänyt uskoa. 

Eräs suomalainen psykologi sanoi joskus, että vuosien myötä parisuhteessa eläville saattaa tulla suhteen ulkopuolisia ihastuksia. Hänen mielestään ihastuksen tullessa kohdalle, olisi siitä heti puhuttava puolisolleen. Kuinka moni meistä sen tekee. Kulta, oliko hyvä työpäivä. Joo, kyllä oli, tapasin pari asiakasta ja sitten lounastin ja iltapäivällä ihastuin yhteen Jormaan. Itse asiassa kävin jopa aika kuumana. Jormalla on kiharainen tukka. Ei semmoista keskustelua tule. Jormasta puhutaan ensimmäisen kerran sitten, kun hänen bokserinsa löytyy aviovuoteesta ja hiuskiehkura tyynyn alta. Silloin se keskustelu tosin on myöhäistä.

Parasta on suhteen ulkopuolinen vakipano. 
Miksi me ollaan parisuhteessa. Miksi ihmeessä me ollaan parisuhteessa, jos me kuitenkin haaveillaan muiden panemisista. Mikä vittua meitä oikein vaivaa? 
Eikö olisi vain parasta olla vastuussa teoistaan vain itselleen ja panna niin paljon, että maapallo repeää. Miksi meidän pitää satuttaa muita. Miksi meidän pitää pettää. Miksi meidän pitää hajoittaa se kaikki, jota ollaan koko pitkä yhteinen elämä rakennettu. Miksi me ollaan niin itsekkäitä ja omahyväisiä pikkupaskoja. Miksi me aiheutamme teoillamme tuskaa ja surua läheisimmillemme. Niille, joita varten me täällä olemme. Miksi. Miksi. Miksi. Mitä merkitystä millään parisuhteella on, kun sen voi tuhota yhden illan aikana, yhden tunnin aikana.
Kuinka helppoa se on mennä naapuriin ja tuntea itsensä mieheksi isolla kirjaimilla. Kuinka säälittävää se on. Kuinka helvetin säälittäviä me olemmekaan. 
Olisiko kuitenkin parempi unohtaa parisuhde, jos siinä ei pysty olemaan. Jos rajat ahdistaa. Hankkia kymmeniä vakipanoja. Lentää kukasta kukkaan. Antaa vain vittu mennä, kun siltä tuntuu. 


Tätä biisiä on vaikeata laittaa tällaisena puulaakihipsterinä, mutta onhan siinä sanat.





sunnuntai 7. heinäkuuta 2013

14.Luku

Beibi, sä oot mun Lopud.

Se ei ole korkeanpaikankammoisten paikka. Katselin tiukasti eteeni, vältellen katsomasta bussin sivuikkunoihin, joista olisin nähnyt jyrkät rotkot. Asiaa helpotti se, että bussissa kuuluvasta radiosta tuli Radioheadin Creep. Se oli erinomainen lähtölaukaus häämätkallemme. Asiaa ei helpottanut se, että jankutit koko matkan vierelläni, että katso alas. Katso nyt. Bussi valui vuorisia serpentiiniteitä pitkin kohti Dubrovnikia ja merenrantaa, jossa meitä odotti vene, joka veisi meidät maanpäälliseen paratiisiin. Niin meille esitteessä luvattiin. Eikä se paljoa liioitellut.

Uni ei tullut. Ajattelimme, että miksi pyöriä sängyssä aamuviiteen, jolloin herätys olisi, kun voisi lähteä ajelemaan jo heti kohti Helsinkiä aamuöisen maiseman läpi. Valvotaan koko yö. Se oli meistä loistava idea, joka kostautui samantien Helsinki-Vantaan lentokentällä, jossa nukuit tunnin sinne päästyämme. Minä en saa nukuttua julkisilla paikoilla, enkä lentokoneessa, jossa valvoin sinun untasi ja sitä, että kone ei pääse tippumaan. Olen varma siitä, että jos hetkeksikin suljen lentokoneessa silmäni, niin kone putoaa sillä silmäyksellä. Onneksi lentokoneessa Audi-mies viihdytti minua. Hän jäi jumiin vessan ja oman paikkansa väliin, kun tyhmyyksissään meni kuselle juuri kun koneen tarjoilu oli käynnissä. Audi-mies ei mahtunut kärryjen ohi ja hänen piti jäädä odottamaan, että tarjoilu suoritettaisiin loppuun. Se oli miehelle liikaa. Hän purnasi koko lennon lentoemännille kokemastaan väärydestä. Hän uhkasi tehdä asiasta valituksen, lentoemäntien esimiehille, lentoyhtiön johdolle ja Jumalalle. Perille päästyämme olimme aivan poikki. Se oli muistutus siitä, miten käy, kun leikkii nelikymppisinä kaksikymppistä.

Lopudin saari on tunnin venematkan päässä Dubrovnikista. Kroatiaan kuuluvalla saarella on 400 asukasta ja sama määrä turisteja. Pieni, leppoisa, kaunis, hiljainen ja rotkoinen. Saarta ympäröi turkoosin värinen ja kirkas Adrianmeri. Saaren kauneus ei saa arvoaan sanoilla. Se on itse koettava. Siellä vietimme viikon häämatkamme. Ensimmäisenä iltana aaltojen hakatessa rantakivetystä sileäksi, istuimme rantabaarin terassilla ja minä halusin nousta pöydälle laulamaan oodia elämälle, mutta tyydyin istumaan tuolilla olut kädessä ja katselin sinua, vaimoni, rakastunein silmin ja ajattelin, että tätä varten se rakkaus perkele ihmisen rintaa runnoo. Niinkuin ne aallot, jotka hakkaavat rantakivetystä sileäksi.

Päätimme viettää rennon loman. Lojua hotellin aurinkotuoleilla tai meren rannalla juomat käsissämme. Ensimmäisen aamupäivän jälkeen seisoimme jo saaren korkeimmalla muurilla pohkeet turpeina ja hiestä märkinä. Tai sinä seisoit. Minä jättäydyin vähän matalammalle ja siinäkin jalkani tutisivat pelosta. Mietin kaikkia matalia paikkoja, esimerkiksi sitä mökkisi kaivoa, jonne minut juhannuksena laskettiin. Kuinka turvallista siellä olikaan, kun ei tarvinnut miettiä putoamista. Meri näyttäytyi korkealta voimakkaalta ja loputtomalta. Tai olisi näyttänyt, jos olisin uskaltanut katsoa. Onneksi otit niin paljon valokuvia, niin sain nähdä meren illalla hotellihuoneessa kamerastasi. Illalla kävimme hotellin uima-altaalla uimassa. Siellä oli se George Clooneyn näköinen mies, jolla oli omituisemmat rintakarvat, mitkä olen koskaan nähnyt. Nännien päällä nyrkin kokoiset karvapallot. Aivan kuin miehellä olisi ollut karvatissit. Katselin häntä siinä altaan vierellä. Hän hymyili takaisin. Iltapalalle tulivat tissinaiset. Kaksi venäläistä naista, jolla oli niin isot tissit, että vaikka käänsi katseen toiselle puolelle salia, tai pisti silmät kokonaan kiinni, ne tissit näki silti. Naiset eivät istuneet pöydässä vastatusten. Eivät he voineet. Illalla hotellihuoneemme parvekkeella katselimme toisiamme romanttisesti silmiin ja lausuimme siirappisia sanoja. Tai ainakin minä katsoin.

Toisena päivänä päätimme viettää rennon allaspäivän. Jo ennen lounasaikaa olimme rotkojen reunalla polkupyörä pyllyjemme alla. Sinä poljit edessäni ja minä huusin kuin pikkutytöt perässäsi. Vielä olisi monta korkeaa paikkaa näkemättä. Ja taas sama kaivomielikuva päässäni yritin selvitä iltaan asti. Eihän siellä pyöräillä pystynyt. Kolme kilometriä kannoimme pyöriä sylissämme ja sinä aikana puhelimeeni tuli tekstiviesti, joka ilmoitti Roaming-hinnat Bosnia Hertsegovinaan. Me kiipesimme pyörät sylissämme niin  korkealle, että ylitimme Bosnian rajan ja ihmettelin, että sijaitseeko Bosnia taivaassa. En tiedä minne he joutuivat, taivaaseen vai jonnekin toisaalle, ne kymmenet tuhannet bosnialaiset, jotka silpoutuivat 90-luvun alussa käydyssä rajussa sisällissodassa. Kävimme Dubrovnikin vanhassa kaupungissa sijaitsevassa sotamuseossa katsomassa valokuvanäyttelyn, Broken lights of Yugoslavia, jossa oli näytillä sotavalokuvaaja Emmanuel Ortizin kuvia sisällissodasta. Kuvat olivat pysäyttäviä. Sota vaati noin 100000 uhria, josta 40% oli siviilejä. Ehkä niin moni bosnialainen pääsi taivaaseen kuollessaan sodassa, että osa Bosniaa sijaitsee taivaanreunalla, siellä minne polkupyöriemme kanssa nousimme.

Dubrovnikin vanha kaupunki on kaunis, mutta.
En osannut odottaa sitä turistien laumaa, joka vanhan kaupungin portilta vyöryi sisään. Paikoitellen vanha kaupunki näyttäytyi turistihelvetiltä, josta teki mieli lähteä juosten karkuun. Emme me siellä pitkään olleet. Kävelimme kaupunginmuurin läpi. Sinä edellä kuvaten korkealta näkyviä upeita näkymiä ja minä perässä kävellen, katse tiukasti eteen suunnattuna ja kaivomielikuva päässäni.
Ostettiin pullo likööriä ja minä ostin tyttärelleni sellaisen mummon, jonka sisällä on pienempi mummo, jonka sisällä on pienempi mummo ja kohta mummoja on pöydällä ihan törkeä määrä.
Lähdimme veneellä Lopudiin. Siellä olisi rauha. Siellä pystyisi keskittymään romantiikkaan, paitsi jos se romantiikka sijaitsee kauhean korkealla.

Lopudissa näin kolme aivan samannäköistä miestä. He olivat paikallisia. Sanoin heitä haudankaivajiksi. He näyttivät aivan haudankaivajilta. Ehkä he olivatkin, sillä eräällä patikointimatkalla törmäsimme saaren hautausmaahan. Mietin, että ehkä miehet ovat siellä haudankaivajina, mutta kun katsoimme hautojen vuosilukuja, niin huomasimme, että viime vuosina sinne ei oltu haudattu ketään. Ajattelin, että ehkä hautausmaa onkin vain turisteja hämätäkseen olemassa ja samoin ne haudankaivajan näköiset miehet. Ehkä Lopud onkin kuolemattomien saari, mutta sitä ei haluta turisteille paljastaa. Lopud onkin oikeasti paratiisi, eikä vain matkatoimistojen liioitelluissa mainoksissa. Meille muistot saaresta jäävät ainakin kuolemattomaksi. Voisimme säilyttää Lopudin sisällämme ja tehdä liitostamme kuolemattoman. Sovitaanko niin.

Kuinka hyvää palvelua saimmekaan. Kohteliaita, mutta rentoja asiakaspalvelijoita saari täynnä.
Paitsi olihan Ivana.
Ivana oli hotellimme ravintolan tarjoilija. Kaunis, mutta ei hymyillyt koskaan. Oli suorastaan tyly, kova. Minä ajattelin hänet lady dominaksi, joka tuo asiakkaille pöytään aivan mitä hän itse haluaa. Toisessa kädessä näin hänellä ruoskan ja toisessa käsiraudat. Lady-Ivana, niin sinä mieleeni jäit, kun katselin sinua ravintolasalissa ja kun muistelin sinua iltaisin hotellihuoneessa.
Ihan viattomalla tavalla tietenkin.

Se ilta oli ihanin. Auringonlasku värjäsi taivaanrannan Hello Kittyn väriseksi. Olimme meren rannassa kuvaamassa. Meri oli tyyni ja hämärä lasketui saareen tehden saaren ympäröivistä vuorista pelkkiä ääriviivoja. Keräsimme rannasta kiviä ja heittelimme leipiä. Saimme molemmat parhaimmillaan kolme leipää. Kirjoitin rantahiekkaan kivellä nimemme. Laitoin sydämen väliin. Adrianmeren aallot tulisivat huuhtomaan kirjoitusen seuraavana päivänä pois. Mekin huuhtoudumme. Sitten joskus. Onneksi meillä on elämä välissä ja siinä elämässä toisemme. Sinä olet minun vaimoni. Minä rakastan sinua ja tähdet Adrianmeren yllä tulivat näkyviin ja me seisoimme niiden alla. Se ilta oli ikuinen, niinkuin me olemme ja Lopudin saari. Kaikki kuolemattomia ja kaikki kauniita. Tämä kaikki on meissä jo valmiina. Ei siihen Lopudia tarvita. Se on hyvä lisä, viikon kestävä uni, mutta sen jälkeenkin kaikki kauneus pysyy meissä. Pidetään se esillä eikä anneta sen huuhtoutua aaltojen mukana.

Viimeinen yö. Painajainen saapuu. Seison hotellin käytävällä. Se on Hohto-elokuvasta tuttu hotelli. Poljen kolmipyöräisellä mopolla hotellin käytäviä pitkin. Yksi hotellin huoneista avautuu. Ovesta tulee käytävään kaksi naista, kaksoset. He ovat ilman paitaa ja heidän isot tissinsä alkavat valua pitkin hotellin käytävää. Pysähdyn. Takanani Audi-mies tulee käytävän vessasta ja huomaa, että ei pääse ohittamaan tissinaisia. Hän hermostuu. Hän huutaa tissinaisille manauksia, että Audi-miehen kosto on kauhea. Avaan viime hetkellä eteeni tulleen hotellihuoneen oven. Tissit sujahtavat vierestäni hurjaa vauhtia ja saavuttavat Audi-miehen, joka jää tissien alle puristuksiin. En ehdi nähdä enempää, sillä hotellihuoneessa, jonne pakenin on kaksi ihmistä. George Clooneyn näköinen mies makaa alasti lattialla ja hänen päällänsä on ravintolan tarjoilija Ivana nahka-asussaan ja nyppii George Clooneyn näköiseltä mieheltä rintakarvoja pois suullaan yksi kerrallaan. Pakenen takaisin käytävään ja kaikki David Lynchin elokuvat pyörivät filminauhana päässäni. Käytävään päästyäni vastaan kävelee kolme haudankaivajan näköistä miestä. Heidän katseet ovat kutsuvia ja he huutavat minulle yhteen ääneen, että jää tänne kanssamme, tämä on kuolemattomien saari, jää tänne kanssamme, tämä on kuolemattomien saari...Huudan, niin että heräät. Pyyhin hien kasvoiltani ja auringonpolttamalta iholtani ja kysyn, joko me ollaan pakattu.

Mikä häämatka kulta! Mikä mahtava saari. Kannattaa mennä naimisiin ja pyytää häälahjaksi rahaa, ihan vaan senkin takia, että pääsee paikkoihin, jonne ei muutoin ikipäivinä pääsisi.

Helsingissä satoi vettä. Nousimme Skodaamme ja lähdimme ajamaan kohti kotia ja kohti loppu elämää.
Yhdessä. 

radiohead-creep

http://fi.wikipedia.org/wiki/Bosnian_sota