Olen mennyt naimisiin pahan vaimon kanssa. Näin on, jos on uskominen Hesarin sivuilla olleeseen paha vaimo-testiin. Teimme molemmat testin ja saimme tulokseksi, että vaimoni on paha. Testi perustuu yli sata vuotta sitten painettuun oppaaseen ``Kuinka hyvä aviomies voi kesyttää pahan vaimonsa?``Tuntemattoman kirjoittajan ”luotettavan käsikirjan” kansiteksti lupaa ”tietoja vaimojen suuremmista vioista” ja ”muutamia hyödyllisiä neuvoja pahojen vaimojen parantamiseksi”. Pahaa vaimoa luonnehditaan oppaassa ”saatanaksi, perkeleen isoäidiksi”.
Huhhuh, kotonani asuu teoksen mukaan perkeleen isoäiti! Tähän on pakko puuttua ja tuoda julki tämä testi, sillä moni muukin mies saattaa tietämättään olla saatanan kanssa naimisissa. Pureudutaanpa itse testiin. Minkälainen vaimo on testin mukaan paha vaimo.
Ensimmäinen määre testin mukaan hyvälle vaimolle on, että hän on kätevä ja käytännöllinen. Hänen olisi oltava hyvä kodinhoitaja. Vaimoni vastasi tähän kysymykseen, että ei ole kätevä ja käytännöllinen.Viimeksi kun vaimoni teki ruokaa, niin makkarakastiketta riitti helposti vappupäivään asti. Asiat riippuu siitä mihin niitä suhteuttaa, mutta ehkä tämän esimerkin nojalla olen valmis hyväksymään vaimoni vastauksen, että hän ei ehkä täytä hyvän vaimon kriteerejä kodinhoitajana.
Toinen testin kysymys koskee pukeutumista. Vaimoni vastasi kysymykseen ``ostatko kauniita vaatteita?`` jyrkällä kyllä-äänellä. Meillä on makuuhuoneessa vaatekaappi. Sellainen reilu kolossi, jonne mahtuisi piiloon iso joukko rakastajia, jos joskus tulisi hätätilanne. Minullekin on annettu kaapista pieni nurkkaus. Suhteessa vaimoni nurkkaukseen, no, minulla on pieni nurkkaus. Sinne mahtuu paitani ja housuni. Kalsarit ei enää mahdu, mutta pidänkin toisia jalassa ja toiset on silloin pesussa, niin en niille tilaa tarvitsekaan. Testin mukaan kunnon vaimo ei vaatteilla koreile ja varsinkin nuorisomuotiin pukeutuminen on täydellistä perkeleen rienausta. Taas tuli vaimolleni paha vaimo piste.
Kysymykseen älykkyydestä ja nokkeluudesta vaimoni vastasi, että kyllä olen ja yllättäen siitä saikin hyvä vaimo pisteen. Nimittäin oppaan mukaan naisen kuuluu olla seurassa älykäs ja nokkela, jotta miehen ei tarvitse hävetä häntä. Lisäksi oppaan mukaan naisen on oltava sen verran älykäs, että ymmärtää puolustaa miehensä mielipiteitä ja aatteita, sillä mikään ei ole miehelle vastenmielisempää kuin vaimo, joka on hänen kanssaan eri mieltä ja ilmaisee sen vielä julkisesti. Vähemmästäkin on vaimoja ajettu kirveen kanssa lumihankeen. Vaimoni vastasi kysymykseen oikein. Hän on nokkela. Joskus jopa ihan saatanan nokkela.
Paha vaimo piste tuli seuraavastakin kysymyksestä `` Käytkö usein teatterissa, konserteissa ja ravintoloissa? Oppaan mukaan riennoissa riekkuvat naiset vain välttävät kotitöitä. Vaimoni harrastaa teatteria. Hänen lähipiirinsä koostuu noin tuhannesta ihmisestä. Hänellä on sukulaisia, joiden kanssa pitää olla tekemisissä enemmän kuin Suomessa on asukkaita. Tässä asiassa vaimoni on todellinen pahis. Vaimoani ei varsinaisesti voi määritellä termillä kotihiiri. Vältteleekö vaimoni sillä kotitöitä on toinen kysymys. Asiat riippuvat ajanhallinnasta. Kotityöt voi tehdä silloin, kun on kotona, ellen minä ole ehtinyt jo tehdä niitä. Usein olen ehtinyt. Olen nimittäin kotihiiri. Tykkään ihan olla. Rakastan juustoa.
Seuraava aihe testissä on miehen menot. Kysymys kuuluu ´´Kysytkö syytä, jos miehesi peruu yhteisen sovitun elokuvaillan?´´ Oppaan mukaan mieheltä ei saa sitä tivata. Vain rasittava vaimo ei ymmärrä, että perheenpäällä on tärkeitä menoja. Tämä oli vaikea kysymys vastattavaksi, nimittäin en minä ikinä peru. Luulenpa, että vaimoni jopa haluaisi, etten aina olisi valmis kuin partiopoika lähtemään joka paikkaan mukaan. Tulisi mieheen lisää särmää kun joskus sanoisi, että tämä mies lähtee nyt viikoksi hummailemaan, että hölkynkölkyn vaan. Ottaisi sen 1800-lukulaisen perheenpää asenteen itsellensä ja päästäisi miehen itsessään valloilleen. Viskaisi romukoppaan tämän 2000-lukulaisen tasa-arvopaskan, jossa miehenkin pitää alentua tiskailemaan ja olemaan lapsen kanssa. Hei, nehän on naisten hommia ja mies perheenpäänä voi tehdä mitä huvittaa ja naisen on turha niista miestänsä kuulustella. Hyvä vaimo ei kuulustele, niin väittää tämä testi ja opas, jonka pohjalta testi on tehty. Vaimoni sai tästä paha vaimo pisteen. Enkä minä hummailemaan lähde. Tykkään enemmän tiskata. Halvempaa eikä särje kolmea päivää päätä sen jälkeen. Vähäsen kutittaa kuitenkin ajatus raaputtaa mies itsestäni esiin. Ehkä täytän astiakaapin ihan väärin seuraavalla kerralla enkä pyydä edes anteeksi. Millilitra testosteronia taisi läikkyä kropassani pelkästä ajatuksesta.
Jätätkö ikävät kotityöt väliin, jos naapuri kaipaa kahviseuraa? Vaimoni jättäisi. Niin hän vastasi. Olen vastauksesta hieman ymmälläni, sillä emme mielestämme edes tunne naapureitamme. En minä ainakaan. Ehkä vaimoni on jättänyt minulle jotain kertomatta. Ja siinä tapauksessa kotitöiden tekemättä jättäminen on toissijaista. Lähden kohta soittelemaan naapurieni ovikelloja kysyäkseni, että onko vaimoni ollut teillä kahvilla. Vaimoni sai tästäkin paha vaimo pisteen, nimittäin testin mukaan kylässä laukkaavan vaimon mies joutuu tyytymään eineksiin. Tämäkin on hämmentävää. Testin tekijöiden mukaan mies ei siis tiedä mikä keittiön varustuksista on sähköhella. Mikä helvetin vekotin siinä tiskipöydän vieressä kaikki nämä vuodet on seissyt, miettii mies einespitsa kädessään, kun vaimonsa on naapurissa ``kahvilla``. Siinä on kaikenmaailman nappuloita ja kun niitä vääntää, niin se vehje kuumenee. Kiuas. Miksi meillä on kiuas keittiössä.
Puhutteko kahvilassa tyttöjen kesken miehistä ja poikaystävistä? Taas vaimolleni napsahti paha vaimo piste, nimittäin kyllä hän puhuu. Mietin usein, että mitä hän minusta puhuu. Värittääkö hän minusta hieman toisenlaista kuin olen. Ehkä hän sanoo minusta, että olen ihanan miehekäs, lihaksikas ja päättäväinen alfauros, joka kohta kun menen kotiin odottaa minua ilman paitaa eteisessä vähän vettä lihaksiinsa heittäneenä, jotta ne näyttäisivät vieläkin isommilta, porakone toisessa kädessä ja tekniikan maailma-lehti toisessa kädessä, silmissä saalistajan katse. Vai kertooko hän totuuden, että odotan häntä sohvalla cokista juoden ja neljän tähden illallista katsellen, kun sen illan jaksossa on Jonne Aaron, joka niin ihanasti lauloi siinä Vain elämää-ohjelmassa sen Karti Helenan Lintu ja lapsi kappaleen, että aloin oikein itkemään enkä oikein nähnyt kyyneleiltä ohjelman jälkeen kokata.
Seuraava kysymys testissä ``Onko rakkautesi vuolasta?`` pahan vaimon pisteen sai vastaamalla kyllä, sillä testin mukaan herttainen pitää olla, mutta rajansa kaikella. Tämä on samaa sarjaa kuin rakastamani suomalaiset sananlaskut ; joka kuuseen kurkottaa, se katajaan kapsahtaa ja itku pitkästä ilosta. Tämä ihana suomalainen tapa torpata kaikki ilo, riemu ja yritteliäisyys suomalaisista lannistamalla heidät jo lapsena uskomaan, että kaikkein paras tapa elää on pysytellä piilossa ja pelätä jumalaa. Nimittäin rumat ne vaatteilla koreilee ja kell onni on se onnen kätkeköön.
Sanotko miehellesi vastaan? Arvatkaa te, jotka vaimoni tunnette, tuliko hänelle kyllä vastauksesta paha vaimo piste? Testin mukaan hyvä vaimo ei kiduta julmasti miestään olemalla eri mieltä. Minua on kidutettu. Vaimoni sanoo minulle useinkin vastaan. Sen rinnalla CIA:n käyttämä vesikidutusmenetelmäkin tuntuu humaanilta.
Seuraavaan kysymykseen vaimoni valehteli vastauksen. Nimittäin kysymys kuuluu ``Oletko selvästi vanhempi kuin miehesi?`` Kaksi vuotta ei ole vuosissa mitattuna paljon, mutta jos sen muuttaa minuuteiksi, niin ikäero on valtava. Vaimoni vastasi kysymykseen, että ei ole, josta hän sai hyvä vaimo pisteen, sillä testin mukaan vanha vaimo on aina paha vaimo, koska naiset ovat kateellisia nuoremmilleen. Meillä ikäero näyttäytyy siten, että minulla on kuitenkin vielä 37-vuotiaan teini-iän ehdottomuutta ja mustavalkoisuutta ajattelussani, joka purkautuu välillä sanallisiin konflikteihin, jotka aiheuttavat pahaa verta, mutta usein haluan sen jälkeen halata pahan olon pois ja pyydän anteeksi, vaikka olisin ollut oikeassa. Se on pelastanut meidät pahemmilta riidoilta, jotka kuitenkin testin mukaan pohjautuvat siihen, että vaimoni on naisena vähän kateellinen nuoremmalleen.
Viimeisenä kysymyksenä testissä on ``Oletko miehesi mielestä vastustamattoman kaunis?`` Vastasit siihen kaiketi kyllä. Ihan oikein vastasit, tosin sait siitäkin paha vaimo pisteen, nimittäin testin mukaan kaunis vaimo vie miehen turmioon. Vie vaan. Annan siihen luvan. Sillä elämä, joka ei pääty turmioon, on hukkaan heitetty elämä. Mielummin turmioon kauniin vaimon seurassa kuin taivaaseen ruman vaimon rinnalla.
Testin tulos ei jätä mitään arvailujen varaan. Siinä ei ole tilaa tulkinnoille. Minä menin saatanan kanssa naimisiin, uskottavahan se on. Tässä tuomio.
Olet täydellisen paha vaimo!
Onnittelut! Kuulut niiden harvojen ja valittujen joukkoon, joista aviomiehet tapaavat sanoa päivittäin: "Hän on saatana, hän on perkeleen isoäiti.”
Kuinka hyvä aviomies voi kesyttää pahan vaimonsa? Se on oppaan nimi, joka on luettavissa netissä. Laitan linkin vielä kaikille aviomiehille, jotka epäilevät asuvansa saatanan kanssa. Opas on kirjoitettu vuonna 1898, jonka jälkeen sitä ei ole päivitetty kertaakaan. 2000-luvulla sitä on tiettävästi myyty kaksi kappaletta. Toisen osti Paavi ja toisen perussuomalaisten eduskuntaryhmä.Pakko tätä testiä on uskoa. Vaimoni on saatana. Sekin tuli testin myötä todistettua, että koska kuitenkin rakastan ja palvon vaimoani niin paljon, niin minähän olen saatananpalvoja. Se tuli minulle hieman yllätyksenä.
kuinka hyvä aviomies kesyttää pahan vaimon.
PJ harvey
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti